enimygoes 的个人博客

最近比较消极低沉，不想工作，不想做家务，晚上不想睡觉，早上又不想起床。起源于什么，由于什么都不明了，整日困困的恹恹的，像夏日里的猫，连叫唤都显得有气无力。

奶奶身体突然变得非常不好，父亲电话中的语气很急躁。等地铁的时候，想起小时候有奶奶的陪伴，眼眶就抑制不住地湿润起来，然后强迫自己停止继续回忆，闷闷地被人群涌入地铁车厢中。生命无常。而我在最后的时光却不能在旁陪伴，甚至我非常害怕会突然收到家里的电话，而我连临时赶回去都要来不及。

我一个人在这个偌大的城市里，朝八晚六，两点一线。有时候一个人在小饭馆里吃饭，有时候买外带食品回家。上班下班，吃饭看电视睡觉。生活安静得不起一丝波澜，心死寂着又不满着，无法真的宁静淡然。在这么一个物欲横流的地方，我甚至毫不追逐奢侈的物质享受，懒惰到懒得去为之心动。还是那么一个漠然和独处惯了的人。

恋爱中的时候总是很粘，仿佛总是需要有一双手，一个怀抱给予安全和温暖。什么都不需要，只要静静地，紧紧地，拥抱。足矣。只是他开始变得非常忙碌，常常出差，往返于许多我熟悉和不熟悉的城市，他说，北京冬天的夜晚很冷。他说，济南的大饼卷大葱原来很好吃。一切都变得陌生和遥远，包括饮食习惯和口味。他最爱的食物，再不是上汤娃娃菜和清炒空心菜。

想起若干年前，还被语文老师要求一周交三篇周记的时候，我已在日记本里描绘着大城市中人们疲惫的脸冷漠的眼，表达着向往自由亲近自然的愿望。却又在小城市因熟络而产生的繁琐中向往逃离那样的熟人社会，到一个谁与谁都不相识的更大的世界中。上海这个地方，也一度是一种梦想。而多年后，我真的抬头可见一座座高耸入云的摩天大楼时，梦想反而变得模糊起来。网络上充斥着各种昂贵的商品、美女和无数的负面新闻、不休争论和资本运作。让我越看越觉得抽离，仿佛在一片喧闹中选择默默地闭上眼睛。偶尔想到自然的风，有泥土芬芳的花园和庄稼人红扑扑的脸蛋，就油然而生一种无限的向往。

他在写他的梦。一五一十。喋喋不休。事无巨细。
他叫夜歌。他那里，总是大漠荒烟，寸草不生。这样萧瑟的感受，即使满眼的桃花在他文字中盛开，也挥之不去。如同眼见西北的苍凉，心念江南的宁静。
互看博客数数已有些日子了。我竟从未好奇这个人，在现实中会是怎样的容貌气质，怎样的生存状态。想到他在现实中也会有一个身份载体，竟也是这会子一瞬间的念头。
我的想象里，他的世界有荒漠，有落日，有杀手，有刀客，有家悦来客栈，方圆十里渺无人烟。
原谅我，给了你这样一个独孤的世界。
为了弥补，再想象一位绝人比黄花瘦色的姑娘，衣裙在风中摇曳，身后扬起漫天尘土。面容疲惫眼神凌厉，唇色是鲜艳炙烈的红。
不知怎的，总是如同置身武侠的快意恩仇，世事看透。

有时，我看这些执意倔强的呢喃和记述，如同亲历般自然。
有时，这种强迫性的灌输又让我感觉沉沉的压抑。
幸而，都是容易做梦的人。总有些会心达意之处。

而最难得的，是一贯如此的作风。一年如一日。没有犹豫的痕迹。
更新得不勤。我看得也不勤。
却总是深深地记得。
有些东西，就是有一眼入心的魔力。

人生或是许多的断裂。有时拉拉扯扯，藕断丝连。有时决绝彻底。
身处此时的自己，完全不懂彼时的自己，也是常有的事情。
初中时，老师在班上念我的作文。我在讲台上代课讲选读的课文。
这样直面的将自己暴露给旁人，在现在的我看来，是不可想象的困难。
后来，有些心情便写在日记本，然后烧掉。再后来，咽下，任其腐烂掉。
十年的光景。那时的自己，倒不如如今的梦来得真实。

只是我已然习惯日日有梦。如喝水呼吸一般自然。大多数的时候不再能清晰地记住，偶尔记得的片段，一分一秒都是清晰，一个眼神，一滴泪，全部植进了记忆，分不清是梦还是真。
梦，是三分之一的生命。上演了过半的感性和心情。
爱做梦的人，易难过，会执迷，常絮叨。猛然觉得心累，常常想到死亡。
东邪西毒的调调。醉生梦死。
一碗薄酒，一夜西风。

我说。说故事吧。说故事吧。
没有时间，没有地点，没有人物的故事。
或者絮絮叨叨，不得其法。或者一言不发，顾自沉默。或者自言自语，呢喃重复着同一句话。
只管说着吧。
那些这样好的故事，让人畅然入眠。
纵梦里不知身是客，一晌贪欢。
任流水落花春去也，天上人间。

有时候我会不停地登录校内，而常理和事实都告诉我，页面上并不可能有任何改变。
没有访客。没有留言。甚至好友全无新鲜事。再退出来。
隔一分钟又不自觉地登录，然后退出。一再重复着，像是强迫症。又像是有什么期待。
索性关掉电脑。却立马失神，惦念，不踏实。
于是任其整日整夜地开启，浅唱着伤情歌。

有时候我会突然想寻找你的印迹。
MSN，QQ，MAIL，BLOG，校内，开心。全都一片寂静。
似乎你我之间毫无关联。似乎找不到相爱的证据。
于是我用力地想，一个人可以通过什么来证明与另一个人的联系呢？
NOTHING。
但我不忧伤。我只是诧异。

看了《十月围城》。每个人心里都有一个梦。像是永不凋零的花。
临死的那一瞬间，刻在心中的梦就出现在你面前的不远处，由清晰慢慢变得模糊。它不向你走来，你也再无力靠近。
生与死。痴与念。值得与不值得。
让一切都随风去吧。

他喜欢穿白衬衫他的固执就是浪漫
他说话的速度比较慢笑声占了魅力的一半
看他在沉默里幻想
听他不经意的歌唱
大声叫用力跳大声叫我们用力的跳
大声叫用力跳大声叫他快乐的疯掉
他宁愿单车作伴不要无聊的神秘感
闪光灯他不习惯讨厌别人不负责任的判断
别打扰他的幻想他正走在爱的路上
他呼吸我是空气悄悄地他等我睡醒
我们的点点滴滴
我喜欢他的背影轻轻地他走入我梦里
只要我们俩在一起
只要每一天在一起

告别。
有时候我愿意把一切都看做是假象。
分手是多么简单的一件事情。无论什么原因都不再有意义。
大齐是一首歌。跳动间弥漫着一个穿白色棉布衬衫的男人干净温暖的气息。
有阳光的正午。你抱着一堆书。眼镜后面的眼神很闪烁。只是问我你拿得动吗。
格子衬衫。无框眼镜。
不是白衣。不是黑框。
羞涩。话不多。声音很轻。很瘦。
再见的时候话多了些。有些许不满世事的言语。还是那样淡淡的温和，还是穿素色衬衫蓝色牛仔裤的男子。
那时候周迅有了大齐。

我开始不去思考爱情。不思考。只是这样一日一日地任一切流淌。
有难过，无不满。是十分应然的状态。
咖啡浓郁，绿茶清香，果汁甘甜，牛奶柔软。
我每天只喝温的白开水。没有味道，没有温度。不甜不腻的清爽。甚至感觉不到它的存在，却成为最舒适的状态。像呼吸一样自然。忘了所谓喧闹爱情的相聚与离散。

如果生活也能总如玫瑰一般。娇艳目眩。
花期再短。也要灿烂。
这样不真实的美。眼不能见。心无暇品。却能捕捉在镜头里。放大了阳光和花朵的美感。

那个爱花爱摄影的姑娘。
那个身体瘦小，手脚大大的女孩。
像花朵一样安静柔和。我们相识，又并不相识。
我们曾经在一座城市。走不同的路，看相同的风景。
有共同的朋友。
有只言片语的交流。
你在美国一切可好。

她有一头长长的头发，直直地散下来。感觉很像多年前第一次见到的那张照片里的徐。
一年一年过去，总有相似的人，有相似的喜欢，却各自握紧自己手中的生命线。
有时候我那么爱我的姑娘们。
那样地投入着，去记忆，去想象，忘了自己手边的泡面。
我想对于我而言，
一辈子是多么自然的事情。
那些友人。那些情事。
就这样，历久弥新地，种在了心里。

总觉得还是昨天。你写信给我，抄几米的小诗，寄花溪的卡片。

转眼已为人妻母。

曾经那么灿烂的日子，我们都没有拥抱彼此。

我多么想念你。

早上你说，那要是回不去了呢？

我愣了很久。想会是多么严重的事情让我们之间一切都再也回不去了。

然后你说我们冷静一段时间。我说好。

下午和室友一起去鸡鸣寺。又是烈日当空的时节，还没有桑拿天的闷热，坐在台阶上休息时有凉凉的风吹过来，我穿得薄，隐隐地觉得有些冷。在寺里我们一路无语，很安静地各怀心事。

跪下来，闭上眼睛。

菩萨，您还记得那个牵着我的手，和我一同跪下的男人吗？

我只求，求诸佛保佑，佑我们的心还如那时一般虔诚纯净，佑我们的心不被纷繁的世事困扰，不被时间和距离改变，佑我内心平和，佑我不被猜忌和怀疑蒙蔽了眼。

头触到跪垫的时候，我觉得有些眩晕。眼里噙满了泪水，却不能掉下来。

很久违的，这样漆黑的安静的夜。和我的失眠。

在床上躺上许久，翻来覆去换成最舒服最能入睡的姿势，趴着紧贴床，蜷成一团，右手抱住自己，左手按住胸口。心跳还是有些快，比清晨却好了许多。一直努力着去回忆前夜的梦，呼之欲出，却一直闷在那里，让人欲罢不能。

然后突然像打开了一扇门。一点一滴，清晰重现。

黑压压的阴天。无声。是中学时候的操场，课间操时间。我找不到自己的位置。便站到第二排的中间，队伍排开后脚边是大片大片的积水，似是刚下过大雨。踩下去都是软软的泥土，鞋子陷下去，一步一步，走不出泥泞。身边的人离我那么遥远。仿佛我们并不相识。仿佛我并不存在在这块雨水浸湿的地面上。

然后我们开始跑步。老师说跑两圈回教室。我在跑道的外围，看四周。有年久失修的老房子。有正在翻修的学生食堂。我经过的时候绕到房子背后，断壁残橼，空无一人。再出来的时候学生们却有许多已经陆陆续续回去了教室。我开始紧张，一个人敷衍着再跑了内圈。回室内的上行电梯，失控地直线下坠。

再然后是莫名的低落。不知道自己在哪里。身边一个人都没有。我进去一个洞穴，竟是旅游的热门景点。排着队伍的游人，却不吵闹，听得见洞里水流潺潺，和偶尔从顶部滴下的水珠溅落石壁的清脆。我混在旅行团里低头沉默地爬蜿蜒的阶梯。到出口的时候有导游小姐发礼品，按人数计算，我拿的时候很紧张，怕自己被人发现。匆匆地离开了那泉水丁冬的石板路和湿润陡峭的阶梯。

断断续续的梦。充满了水的味道的梦。一夜不安眠。醒来紧张得厉害，手脚不受控制的颤抖。

想起医院里遇见的女人，双手抖得厉害，医生说是轻微甲亢。突然觉得或许是自己身体虚得厉害，于是去食堂一直吃到胃胀。

有种好沉的压抑感。